Главная Все о шидухе

Еврейская Свадьба

“И сказал Авра'гам своему рабу, старшему в его доме, который управлял всем, что у него: положи руку твою под бедро мое. И я закляну тебя Г-сподом, Б-гом небес и Б-гом земли, что ты не возьмешь в жены моему сыну из дочерей кнаанея, среди которого я живу, а пойдешь в мою страну и на мою родину и возьмешь жену сыну моему Ицхаку” (Брешит, 24:2-4). Кому доверить выбор? Авра'гам послал на поиски жены для сына своего ученика и домоправителя Элиэзера. Странно. Как мог Ицхак согласиться, чтобы другой выбирал за него жену? Разве в таком важном деле можно положиться на другого?

Современному человеку это трудно понять. В наше “самостоятельное” время большинство людей и мысли не допускает, чтобы можно было привлечь кого-то к участию в столь интимном деле. Значит ли это, что сегодня люди стали мудрее, чем были прежде? Наши патриархи, праотцы великого народа, Авра'гам и Ицхак, доверяли выбор супруги другим лицам. Поколения, следовавшие за ними, поступали так же в течение тысяч лет. Еще пятьдесят-шестьдесят лет назад родители давали советы и наставляли в этом отношении своих сыновей и дочерей. Надо думать, что для такой практики существует веская причина. Выбор спутника жизни - задача сложная. Пусть даже будущие супруги были знакомы и присматривались друг к другу не один год прежде чем пожениться, после свадьбы может обнаружиться, что старались они напрасно и ничего друг о друге не знают. Проходит опьянение первой любви, и молодая пара вдруг обнаруживает, что ошиблась в своих ожиданиях. Оба при этом удивляются: куда делись достоинства, которые я видел в избраннике? Даже в счастливом случае, когда супруги довольны совместной жизнью, действительность оказывается существенно отличной от того, что им представлялось до свадьбы.


В социологическом исследовании, проведенном в США несколько лет назад и посвященном проблемам семьи, участникам предлагался вопрос: “Вступили бы вы в брак с вашим нынешним партнером, если бы заранее знали, как сложатся семейные отношения?” Большая часть опрошенных ответила отрицательно. (Впрочем, этого можно было ожидать - цифры разводов достаточно красноречивы.)


Казалось бы, когда человек сам выбирает себе пару по душе, как это обычно происходит в наше время, когда в выбор не вмешиваются родители с их “устаревшими” представлениями и советами, когда “приглядывание” нередко длится годами, число ошибок (разводов) должно разительно уменьшиться по сравнению с цифрами полувековой давности. Однако реальность не подтверждает этого предположения. Согласно статистике, число разводов сегодня как минимум в десять раз выше, чем в недалеком прошлом. При том, заметьте, что прежде расторгнуть еврейский брак технически было проще. В те дни для бракоразводного процесса в еврейском суде не требовалось, как сегодня вне Израиля, никаких предварительных ходатайств перед государственными инстанциями страны проживания.

В чем же дело? Одна из основных и первая среди них причина множащихся в наши дни неудачных браков заключается в том, что у сторон нет возможности оценить друг друга, не вступая в личный контакт. Большинство наших современников не осознают своих подсознательных импульсов. Они не способны определить, что за силы, добрые или злые, распоряжаются ими, привлекая друг к другу или отталкивая друг от друга. Они не стараются разобраться в себе и трезво взглянуть на свои действия, особенно в таких областях, как любовь и личные отношения.


Нашему современнику достаточно ощутить влечение к другому, чтобы уже не задумываться о природе своего чувства. Он даже не пытается понять, вытекает оно из беспристрастной оценки партнера или это голос пола, наделяющий объект страсти несметными, но, увы, воображаемыми достоинствами. Нет, такой человек слепо следует внушениям этого невнятного голоса и позволяет ему вовлечь себя в брак в нелепой надежде обрести в нем вечное счастье. Между тем разум ясно указывает: там, где речь идет о непостижимых личных чувствах и глубоких страстях, нельзя полагаться лишь на собственное восприятие. Лучше предоставить слово объективным наблюдателям, способным увидеть вещи беспристрастно и отличить истину от лжи и иллюзий. Ицхак не без основания доверял соображениям Элиэзера больше, чем собственным. Понимая природу души, сознавая ее подверженность влиянию эмоций, ее восприимчивость к различным импульсам, он знал, когда его интересы требуют, чтобы он держался в стороне.



Личные истории

17.11.2013
Такие разные МЫ
Ализа Хаузман

«Вы такие разные!» - сказала нам моя подруга, слушая, как мы обсуждаем американские горки, которые мой муж ненавидит, а я, в свою очередь, обожаю. Мы улыбнулись ей в ответ. Несмотря на все наши различия, у нас есть общие жизненные принципы, цели, мечты.

Моя мама, которая была родом из России, где было принято готовить соленую гефилте фиш, наперекор традиции готовила сладкую, так как она больше нравилась папе. Когда моя сестра задавала отцу вопрос по предмету, который она изучала, он всегда говорил: «Иди, спроси маму. Она разбирается в этом лучше, чем я».

В тот же день я просматривала свои фотографии с той поездки по Беларуси. Там была она. Фотография имени, написанного рядом с моим,  на стене в Бейт ХаБаДе. «Ави Рихлер 2005».